shadowfly3 的个人博客

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    这里是我经常连密码都忘记的地方,而却是我现在唯一可以躲藏的私人空间.有些签名,经常写了又删,想想不合适,想想不知所谓的人会想太多.人生的悲喜剧,就在身边上演着,而我乐此不疲,融入其中.就就是所谓的自我设套吧.
    我想我是个没有安全感的小孩,而你也是,很多人都是.那又怎样,我只是希望孤独的时候有人陪,如此而已.我拒绝了很多企图给我温暖的人,跳下了逃离不掉的陷阱.呵呵,只能自嘲一下了. 都这样了,我的无能为力,我的心灰意冷,我都不希望你知道.

    我为什么一定要做一个讨人喜欢的人呢

    看康熙,小S说交往至少半年才会说"我爱你",而你那句"我爱你"居然说得那么轻易.当时我还不确定我是否爱你,而当时那种不安全感是莫名的.
   
    其实我连现在都不确定我是否爱你,而我们已经不在一起了.自嘲一下.别人几年的感情,分手了也就这么回事.我在执著什么.只是觉得心凉,只是觉得悲哀吧.我是生来就需要依靠的人,不能依靠你,我就依靠别人,如此而已.也许我只是不能接受这次失败.
   
    我需要爱,而你不能给.你只能对我好,是吧.

    白天开心，晚上流泪。太累了。

   我不喜欢伪装，可现在得每天伪装自己，否则更痛。

   再下去也许真的要人格分佳节又重阳裂了。

   我从没想过这会是我的人生，如果可以选择。。。

   其实我从没想过我当初不该做这个选择，可是事实证明我错了。这个世界没有后悔药。

   我承认我不够勇敢，连最后的答案都不敢去追究。

   我从不奢求我的爱情如何绚烂，但至少是相濡以沫。但现在我连平淡的权利都没有了。

   害怕阳光，害怕晴天。阴郁的心情，和一直下雨的天一样。一起哭吧。

   害怕去上班，害怕去面对。如果可以选择，我永远都不想再见到他。
   
   我没有那么伟大，我不会祝福，也不懂承受。就这样吧。

   
  

  天气微凉,图书馆偶尔能照进些许的阳光.

  在学校,很没定性.
  曾经的斗志终于归于平淡.
  猪头还是一如既往地向她的目标努力着,其实有点羡慕她的那份执著.
  我知道她的压力,同情的.虽然她依然那么口是心非.
 
  很不明白,别人比我要欣喜地.或许我无意却闯入了大部分人梦寐的人生.
  开始担心自己未来的路,其实不太懂得为人处事之道,也学不会.
 
  没有别人的照顾我该怎么办...

  好不容易找回了我的博客,开心一下.
  明天去横店玩,因为过三八节...
  爸爸借回来一个数码相机,居然是个巨无霸,不过价钱还不低就是了.很难想象现在还有人去买有手动功能的相机,还是数码的...那就好好利用一下吧

手链

回学校了，可心还没有怎么定下来。
这个五一过地浑浑噩噩地，人也变懒散了。回家总是让人地斗志消磨掉一点，因为那是个过分安适的地方，过于幸福的暖房。虽然爸妈还是会絮絮叨叨，可是我从来没有真正对他们的话语过于认真，因为我觉得他们也就是突发兴致唠叨几句，而我也知道什么时候我可以放肆一点也无妨，其实大多数时候他们对我总是纵容的。
见了姗，也见了很多认识不认识的人，有时候人与人还是应该偶尔有个接触吧，仅仅是个交流或者交际吧。
不去自习我就这么在寝室消磨时间，对于统考我是急迫的，可没真正完全倾注的。我不敢不想我是不是选错了，因为我没有这个权利再去想了，我喜欢没有退路的选择吗？我不知道。
看完《悲伤逆流成河》，就觉得生活其实真的有什么所谓吗？虽然只是一个虚构的故事，可是从头到尾蔓延开来的悲伤不得不正视。很无奈的现代人的悲哀。很符合上海的一个故事吧，是否是小四潜意识中对上海又爱又恨的情感呢。
对上海的认识，和很多其他人一样，是既向往又害怕的吧。总觉得不适合这么快节奏的生活方式吧，不知道是潜意识的抗拒还是天性使然，某些不那么小资的情怀。小桥流水的江南水乡只是更吸引人一些，对工业时代的厌恶。
林林总总，还是过于繁复。简单点好了……
最近我们最近，解开神秘
我们一样习惯笑得像风铃
流泪时却像流星，无声无息

天净沙.秋思
马致远

枯滕老树昏鸦，
小桥流水人家，
古道西风瘦马，
夕阳西下，
断肠人在天涯。